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Es curiosa la vida. Sabeis ese refran que dice que cuando una puerta se cierra, se abre una ventana? Cuando llegamos del viaje no sabía que hacer. Antes me habria creado angustia esta situación. Y mas si le sumo lo que siento. Pero la vida me trajo a Paco. Un buen amigo que me ha propuesto crear una sociedad abriendo una cervezeria en Badalona. Significaría trabajar con él, siendo socios. Y muchas horas detras de la barra. Eso es algo que me ayudaría dejar de sentir. Pero no es lo que deseo. Así que le propondré de actuar como socio capitalista. Si me encierro, sé que no avanzaré. Y crecer y avanzar es lo que más deseo. Así que veremos por donde sale el sol.

En la cena con Juan Manuel y Katy, unos amigos colombianos, se planteó que se queden el local donde yo vivo de manera okupa. Esta opción me permitiria buscar un piso o habitacion de alquiler. Y podría viajar que ahora mismo es lo que el cuerpo me pide.

La semana pasada conocí a alguien interesante y que creo me puede ayudar. Me puse en contacto y una sesion con el, es cara (al menos para mi). Por otra parte ayer me salió la posibilidad de ir a Valencia, la semana que viene. Y segun tengo entendido mi visita seria de ayuda. La visita al terapeuta seria el miércoles. Si voy a Valencia no podré ir a la primera terapia. Y tampoco ir a la clase de salsa que me apunto hoy.

Despues de reflexionar, creía que lo mejor era ir a Valencia (incluso me planteo ir en bicicleta). Sé que unos días lejos de aquí me ayudaran a respirar mejor, haciendo lo que me gusta: viajar. (Habia escrito una palabras que he borrado porque me he dado cuenta que venian de la cabeza y no del corazón. Describia que no dejaria de sentir el dolor que siento, pero se que no es verdad. Tengo fe en que por fin todas las piezas se pongan en su lugar. Fe en que mi esfuerzo y trabajo con la consciencia me ayuden a seguir el camino recto. Tengo fe en nosotros como un todo. Y eso hace que mi dolor vaya desapareciendo)

Por fin, se ha impuesto el sentido comun. Me he acordado de lo que “ella” siempre me decía. Que escojiese lo que era mejor para mi. Y en realidad lo que siento que es mejor, es la terapia. Quizas no me sirva de ayuda pero quiero darle una oportunidad. Me es igual que sean 65 euros o 600, si realmente me ayuda. Valencia, no va a desaparecer. Y hoy hablaré con Diego el profe de salsa, de ver como lo organizamos si no voy el jueves que viene. Esperaré al miércoles que tengo la visita, y el jueves por la mañana iria a Valencia. Si tengo que perder la clase. Entonces iria el viernes por la mañana, para no dejar escapar la oportunidad de aprender algo que realmente deseo.

A veces, nos dejamos llevar por la cabeza o por lo que creemos mejor para los demas en la toma de decisiones. Pero si uno se para y escucha a su corazón (o verdad profunda) que es lo mejor para uno mismo, ves como las nubes se didipan.

Mi corazon sabe que es lo que quiere. Y sabe que es lo mejor para él. “Ella”. No sabeis como me ha canviado esta personita de metro cincuenta. Ni todo el bien que ha aportado a mi vida. Sus conocimientos forman parte de los mios.  Puedo decir que le debo quien soy y quien sere. El no poder ni hablar con ella, lo acepto como lo que es, el efecto de un comportamiento envenenado. Un amigo o dos se que no me entienden. Su comportamiento seria el de olvidar y “rehacer” una nueva vida. Yo me pregunto como olvidar lo mejor de tu vida. Como olvidar a la persona por la que tus sentimientos han sido mas intensos y puros. Yo no puedo olvidar, ni hacer como si no hubiese pasado nada. Así que por eso he tomado la decision de esperar. No voy a esperar agarrado a su recuerdo en mi mente. Ni voy a esperar sufriendo. No voy a esperar poder tenerla de nuevo entre mis brazos si ella no lo desea. Voy a esperar de manera abierta. Viajaré. Conoceré a personas nuevas en mi vida. Haré aquello que me aporte felicidad, por muy duro que sea no poder compartirlo junto a la persona que amas. Aprenderé aquello que me aporte un bien a mi espiritu y curiosidad. Quizas deje de sentir lo que siento, o no. Quizas ella se vuelva a enamorar y desaparezca de mi vida. Pero ahora por ahora mi elección es creer y tener fe en nosotros. Tal como me dijo “ella”, el tiempo nos da la verdad.